Bořek Mezník - Ožeru se
Vodchumlala se zpod deky,
zapálila si cigáro, vtáhla do sebe kouř a povídá: kolikátá
jsem, kterous na to sbalil? Pokud si dobře pamatuju,
tak jsi první svýho druhu, říkám. To kecáš, ty prase!
Vstal jsem. Nekecám! A udělal snídani.
Dostal jsem
od Ježíška
svíčky
na můj
buddhistickej oltář
tomu říkám
náboženskej dialog
a tolerance
v praxi
Dneska se k nám stavili naši
holky si hrály s babičkou
a s dědou
jsme zasázeli
několik stromů
potřeboval jsem to
nemáme to spolu lehký
on je váženej pan profesor
matematiky
co má ve všem
svůj pořádek a systém
a já nedostudovanej anarchista
co když může něco
porušit
tak to udělá
padla mezi náma spousta
silnejch slov
ale hráli jsme spolu
fotbal
hokej
basket
a chodili na ryby
chcu se prostě držet těch
hezkejch věcí
oba si to zasloužíme
a není na co čekat
jedna existence moc dlouho netrvá
zasázeli jsme dneska
spolu
několik stromů
je to symbol
přátelství
Ten večer jsme s klukama zas brutálně zakalili.
Druhej den se mi nechtělo do práce, hlídat v muzeu
trenažér pilotů z 2. světový. Takže jsem se klasicky
hodil marod. Poškrábal jsem se v krku kartáčkem
a vyrazil si zasimulovat. No jo, bolí mě v krku a tady
mam takovou bouličku. Hodil jsem se marod, a skončil
v invalidním důchodu. Rozřezanej, ozářenej, poblitej.
Každej den děkuju za ten švindl, mohlo by bejt sakra
pozdě.
Bylo to na Jániný svatbě
brala si Suka
Jáňa je prima koc ze štatlu
a Suk odkudsi z Krkonoš
je to šikovnej borec
za svoji ženu ho Jáni
závidím
jak postavil celou chalupu
a moje žena má smůlu
vzala si nemehlo
no a na tý svatbě
to bylo dost dobrý
páč hafo lidí se neznalo
z obou stran
tak jsme se chvilu štengrovali
brňáci a krkonošáci
a pak to solidně zapili
a sežrali celý prase
a kohosi rodiče
musela odvýzt záchranka
protože se najedli těch
nesprávnejch perníčků
no a tak jsem tam sbalil
nějakou slečnu ze Dvora
tam jak maj to safari
ale překřtil jsem ju
na Světlanku
na ten večer
Světlanko sem
Světlanko tam
no parádně jsme se spolu
zrychtovali
a po cestě do baráku
ještě spadli do potoka
doklopýtali jsme se do chalupy
všude tma jak v prdeli
a domotali jsme se do nějaký komůrky
mokrý hadry letěly do kouta
a rozdali jsme si to spolu
na zemi
ráno se proberu ve spacáku
votevřu nejdřív jedno voko
a čumím
vedle mě se kření Tulda
kousek dál Kopec
Tomík
Krista s Homobuzerantem
všichni se chlámaj
slečna vedle mě se probere
v zápětí
a povídá
nemáš nějaký drobný ?
Ožeru se
Jak dobytek
Rozmlátím celej barák
Rozpářu matrace
Palicí rozmlátím stěny
Kuchyňskou linku
Taky
Druhej den
Než pojedu do práce
Ten barák zapálím
A z práce se nechám vyhodit
Protože tam přijedu našrot
Pak půjdu na panáka
A znovu se zliskám
Že nebudu vědět
Jak se jmenuju
A pak skočím pod vlak
A bude klid
Takhle hnusně vyhrožuju
Svojí ženě
Zhruba
Čtyřikrát do měsíce
Jsem depresivní alkoholik
Co se snaží abstinovat
Řekl si, že trochu omezí pití.
Už jednou byl v léčebně. Koupil si teda na doma tester,
aby se kontroloval. Šel do hospody jako dycky, pivo
a panáky. Došel dom, foukl si a měl 1,8 promile. Řek si:
tak to je ještě ok. Ráno se probudil, foukl znova a měl
zase 1,8 promile. Si řek: koupil jsem si asi nějakej
šmejd. Pak si přečet návod: alkoholtester funguje jen
do 1,8 promile
Jedu v autě
hrozně opatrně
dávám rozestupy
jedu jak posranej
a jenom na bezpečnejch úsecích
a semaforech
píšu básně
do zápisníku
na stehně nebo volantu
jsem už jich pár spíchl
někdy je to vnuknutí
a nutkání psát tak silný
a já spěchám na schůzku
a nemám čas zastavit
naučil jsem se psát poslepu
kdybych se někdy zabil v autě
neberte to tak tragicky
to se jenom splnil sen mnoha básníků
umřít při psaní
a přitom takový sračky že